Tédio

Procrastinar é uma arte

Tue, 02 Oct 2012 18:40:35 -0400

Todos somos procrastinadores. É natural, eventualmente qualquer pessoa se vê frente a uma atividade que realmente não quer ter que realizar e inventa alguma desculpa para não ter que fazê-la naquele momento. O que varia de pessoa em pessoa é até que ponto essa procrastinação consegue ser mantida antes de que a pessoa se veja impossibilitada de continuar por sua própria consciência. Em se tratando de procrastinação, as pessoas se dividem em 4 tipos:

Os bem-intencionados: procrastinam, não por vagabundagem ou falta de responsabilidade, mas pela mera perda de foco. A pessoa procrastina porque simplesmente não se lembra de não procrastinar, como o aluno que, estudando para a prova, vê-se encarando o teto, brincando com a borracha, distraindo-se com as coisas mais simples sem perceber o que está fazendo.

Os de consciência pesada: procrastinam propositalmente utilizando desculpas fracas e atividades chatas, tentando passar-se pelos bem-intencionados, mas eventualmente sentem-se culpados pela irresponsabilidade de procrastinar uma tarefa, normalmente não importando qual a sua urgência, e acabam por realizá-la antes do extremamente necessário. Não conseguem aproveitar as outras atividades por sempre lembrarem daquilo que fingem esquecerem. Normalmente acontece com os alunos dedicados e cansados quando enrolam a fazer seus deveres e estudar.

Os verdadeiros procrastinadores: não procrastinam por distrações ou desculpas esfarrapadas. Procrastinam pelo simples fato de haver a possibilidade de procrastinar tal tarefa chata. Admitem que procrastinam, não fingem terem desculpas ou terem esquecido da tarefa necessária, não se sentem culpados por enrolarem. Deixam para o último momento possível no qual a tarefa pode ser realizada para o fazer, às vezes até depois disso. Têm plena consciência de suas ações e repercussões e não se importam. E, por serem assim, são os que melhor sabem aproveitar o tempo, pois quando finalmente se empenham em realizar a tarefa, cumprem-na em um tempo mínimo - trabalham bem sob pressão.

Os que não procrastinam: …ok, mentira, são só 3 tipos.

Gamers

Mon, 18 Jul 2011 20:17:00 -0400

“Who’s a gamer? Who isn’t? With the Wii and games like Rock Band, it’s opened what was once a reclusive hobby to the light of the teeming masses. Now it’s trendy to like games, we’re fucking marketable.

But with more people playing games doesn’t that mean we get more games to play?NO.

Instead, we’re getting bastardized versions of what were once classic games. A perpetual easy mode filled with quicktime events and mini-games.

When was the last time you played a truly great game? Thought so. They are few and far between.

It’s time for this bullshit to stop. This is a message to you auto aiming, madden rostering, wii bowling asstards:

FUCK YOU

We didn’t spend YEARS as a social outcast to watch you assholes fuck this up. WE memorized the ultra combos. WE wrote down pages of passwords. WE defeated the robotmasters, knocked out Tyson and saved the fucking princess.

I know what we are and you’re not: gamers.”

Esse texto não é meu e não, eu não sou tão revoltado assim, mas concordo com a ideia.

Esquecimento

Thu, 23 Jun 2011 11:55:02 -0400

Fui escrever alguma coisa, vi que tava uma merda, apaguei. Ai comecei a re-escrever achando que ia ficar melhor, acabei, vi que tava pior ainda. Parei, comecei a pensar no modo ideal de escrever e, depois de uns 10 minutos pensando, esqueci sobre o que eu tava escrevendo.

Ai vi que esse texto também estava uma merda e ia apagar, mas resolvi deixar pra ilustrar o meu ponto:

…merda, esqueci o meu ponto.

Fênix

Wed, 08 Jun 2011 13:08:09 -0400

Conheço várias figuras mitológicas de várias culturas diferentes, mas nenhuma me fascina tanto quanto a fênix. Talvez por meu estranho desejo de ter asas e minha admiração pelo fogo eu tenha me sentido atraido pela possibilidade de conciliá-los em uma única criatura. Um pássaro majestoso, que ilumina os céus com suas chamas, penas vermelhas e flamejantes que se misturam à penas douradas e brilhantes, quase como um sol que brilha no céu, imponente e poderoso. Um ser capaz de ressurgir das próprias cinzas, que supera até a morte - como o próprio Sol, que morre no horizonte ao final de cada dia para se levantar novamente na próxima manhã.

Por isso, caso o dia chegue em que finalmente possa ascender de ser humano a outra criatura viva, não escolheria um Minotauro, uma Hidra, uma Górgona ou um Centauro. Não gostaria de ser um cachorro, leão, urso ou pantera. Não me interessam ETs, insetos ou bactérias microscópicas. Minha escolha seria, sem sombra de dúvida, a majestosa Fênix.

Esse texto é apenas um devaneio, um sonho, fruto de uma mente entediada. Não acredito que algum dia terei a oportunidade de me tornar uma ave flamejante, mas gosto de pensar na situação hipotética…

Cúmulo do vício

Fri, 27 May 2011 19:22:37 -0400

“Pera, porque eu não to assistindo One Piece mesmo? Ah é, porque eu to estudando educação física…

…LOL, eu to estudando educação física.”

*para de estudar*

Decisões sérias

Wed, 25 May 2011 15:29:30 -0400

Eu: Cara, acabei de tomar uma decisão muito séria. Tipo, eu já tinha pensado em fazer isso antes, mas desisti da idéia porque achei que não ia precisar, só que recentemente aconteceu uma parada que me fez tomar essa decisão...
Amigo: o.o
Eu: Não sei se vou me arrepender disso, mas...eu decidi voltar a usar estojo.
Amigo: LOL

Guaraná

Sun, 15 May 2011 19:25:14 -0400

(Guaraná fora da geladeira)
Eu: Por que o guaraná ta fora da geladeira?
Mãe: Porque eu to bebendo.
Eu: Direto da garrafa?
Mãe: Não, do copo. Não ta vendo aqui?
Eu: Então, não precisa do guaraná fora da geladeira.
Mãe: Po, você reclama demais. Eu reclamo, mas é porque eu sou velha.
Eu: E eu to reclamando porque não quero beber guaraná quente.
Mãe: Ok, mas você reclama muito.
Eu: Você acabou de falar que também reclama, quando disse "eu reclamo, mas é porque eu sou velha"
Mãe: Ta me chamando de velha?
Eu: To repetindo o que você falou.
Mãe: Não importa, você não pode dizer isso.
Eu: Mas eu só falei o que você falou!

Anonimato é uma faca de dois gumes

Wed, 06 Apr 2011 18:24:15 -0400

Por que? <- pergunta idiota

Meio óbvio, não? Se você fala uma merda, mas uma merda daquelas monumentais, do tipo “se escreve ‘torre waffel’ e fica na itália” (não, não conheço ninguém que falou isso, pensei em algo extremamente burro), ninguém saberá que foi você. Parabéns jumento, se safou dessa. Mas, uma pessoa que fala uma merda desse tipo será descoberta logo, logo.

Agora, imagine que você não é um completo idiota. Tem alguma espécie de massa na cabeça que lembra um cérebro. E, por algum milagre, é iluminado pela luz divina da sabedoria. De repente, sem lembrar-se que está no anonimato, você fala uma frase magnífica. Uma frase que incontáveis gerações irão repetir por sua extrema beleza, inteligência e simples fodacidade. Mas, você “postou” como anônimo, por medo de ser chamado de idiota. E o que acontece? Não importa o quanto você fale, grite, ou mostre provas de que, aquele filósofo anônimo é, na verdade, você, quase ninguém irá acreditar. Claro, sempre haverão boas almas dispostas a acreditar na bondade das pessoas mesmo sem provas, mas são poucas. Resultado: ninguém nunca saberá que o Sócrates do século XXI era você. Livros de história irão registrar essa frase com autoria de Anônimo. Milhares de pessoas ao redor do mundo dirão essa frase tomando posse de sua autoria. Parabéns otário, você acaba de se ferrar!

Hipoteticamente falando, é claro. Até porque, não sei se conheço uma pessoa capaz de criar uma frase desse tipo. Preciso de amigos mais inteligentes…

Saga da preparação para prova

Sun, 27 Mar 2011 20:04:56 -0400

Prova na Segunda-Feira

Segunda-Feira (falta 1 semana): “ah, não preciso começar a estudar agora, tenho muito tempo”

Sexta-Feira (faltam 3 dias): “a matéria é pouca, se eu estudar amanhã e sábado vai dar tempo, então posso relaxar hoje”

Sábado (faltam 48 horas): “quer saber? ao invés de estudar um pouco hoje e um pouco amanhã, estudo tudo amanhã mesmo e pronto, não vou ter problema.”

Domingo - manhã (faltam 24 horas): “ahh, acabei de acordar, primeiro tenho que tomar café-da-manhã, tomar banho, relaxar um pouco e ai começo”

Domingo - 2 da tarde (faltam 16 horas): “tenho que começar a estudar, mas agora é hora do almoço. aproveito e vejo umas coisas no computador antes de começar mesmo.”

Domingo - 7 horas da noite (faltam 11 horas): “ih cacete, ainda não comecei a estudar, vou começar agora! Pera, assim que acabar de fazer *insira qualquer desculpa aqui*”

Domingo - 9 horas da noite (faltam 9 horas): “pera, ja são 9 horas? Merda, não vai dar tempo! Talvez se eu ficar acordado até um pouco mais tarde, consigo compensar esse tempo, ai durmo o suficiente e me preparo pra prova”

Domingo - 10 horas da noite (faltam 8 horas): “bem, foda-se, sei a matéria e vou mandar bem na prova, vou dormir”

Segunda-Feira - 6:55 da manhã (faltam 5 minutos): “OH MEU DEUS EU NÃO SEI NADA DA MATÉRIA! O QUE EU FAÇO AGORA? CALMA, ANTES DO PROFESSOR CHEGAR DA TEMPO DE EU LER UM POUCO DO CADER-*professor chega*”

Segunda-Feira - 8:30 da manhã (prova ja acabou): “meh, não sei porque me desesperei, a prova tava fácil, eu realmente sabia a matéria”

*2 semanas depois*

“Ok, tirei 2. Talvez a prova não tenha sido tão fácil assim…

Mas não tem porque me preocupar. É só eu estudar mais pra próxima prova!”

Prova na Segunda-Feira

Segunda-Feira (falta 1 semana): “ah, não preciso começar a estudar agora, tenho muito tempo”

…

thiagola92: Clique para ver em melhor resolução.

Wed, 02 Mar 2011 14:33:49 -0500

thiagola92:

Clique para ver em melhor resolução.

No telefone com a pizzaria

Sun, 20 Feb 2011 19:32:40 -0500

Atendente: Qual é o seu sobrenome?
Eu: Civiletti
Atendente: Como se escreve?
Eu: C-I-V-I-L-E-T-T-I
Atendente: Desculpe, como?
*meia hora explicando como se soletra*
Atendente: Ok, e como se pronuncia?
Eu: Civiletti
Atendente: Ahhh, então o B é mudo?
Eu(pensando): ...não acredito
Moral da história: use o sobrenome "Carvalho", jumento

Admito

Mon, 14 Feb 2011 16:24:32 -0500

Sou aquele cara babaca que vira para as pessoas no aniversário delas e fala “Parabéns. 1 ano a menos de vida. Passa rápido né? 16 anos é, mais ou menos, 1/5 da sua vida. 20%. E ja passou.” e depois deixa a pessoa confusa pensando sobre a morte e tals enquanto come um brigadeiro. Comentários relacionando gordo-brigadeiro são desnecessários, obrigado. Na verdade, nem gosto tanto de brigadeiro, mas adoro essa palavra. Brigadeiro.

PS: o problema de falar “comer brigadeiro” é a ambiguidade entre o doce e o cara da aeronáutica. Ou seja, cuidado com o tom que você fala pra deixar bem claro o que você quer dizer.

Tédio #1

Thu, 10 Feb 2011 19:09:53 -0500

Maneiras divertidas/cruéis (chame do que você quiser, pra mim são engraçadas e iria rir se fizessem comigo) de se terminar com alguém

- “Er…amor, quero terminar com você” *vai embora correndo*

- “Soube quem terminou?”

“Quem?”

“A gente.”

*Da as costas e vai embora caminhando*

- “Sabe qual é a diferença entre você e *amiga que tambem ta namorando*”

“Não, fala”

“O namorado dela ama ela”

- “Qual é a palavra pra quando se chega ao fim de algo?”

“Finalizar?”

“Não, a palavra do tipo ‘eu *palavra* minhas tarefas’”

“…terminar?”

“ISSO! Terminar! Quero terminar com você”

Sei que não é MUITO engraçado mas eu gostei então foda-se o que pensarem. Não me culpem. Muito tempo livre e pouca coisa a fazer. Não me responsabilizo caso seu namorado(a) tenha feito isso com você. Se ele(a) fez isso, ia acabar de alguma forma. Ou você está namorando alguém que não perderia a chance de fazer uma piada dessas. Tipo eu.

Ironia

Thu, 10 Feb 2011 18:50:14 -0500

Acho engraçado a quantidade de amigos que vem me pedir conselhos amorosos sendo que sou o cara com menor experiência possível. Tudo que eu posso fazer é dar o ponto de vista racional sobre o assunto e/ou falar frases genéricas do tipo “vai ficar tudo bem”, “tem muitos peixes no mar” e “luke, ela é sua irmã cara, que nojo”

Não fazer nada

Mon, 10 Jan 2011 19:41:21 -0500

To escrevendo um texto pra tirar uma idéia errada de muitas pessoas, que acreditam que todo mundo entediado acaba “não fazendo nada”. Não é bem assim.

Todo mundo fica entediado. Normal, o mundo só pode oferecer um número limitado de atividades para serem praticadas. Mas o que acontece? A maior parte das pessoas que está entediada procura algo pra fazer. Mesmo que seja relativamente chato, só para fazer algo, pois não aguentam o tédio. Nem sempre é o caso.

As pessoas não entendem o esforço necessário na hora de “não fazer nada”. Poucos conseguem realmente não fazer nada. A maior parte das pessoas sucumbe ao desespero e procura uma atividade. Qualquer atividade. Por isso digo, não fazer nada requer muito esforço, determinação e força de vontade. Não é para os fracos de mente e espírito. Quem aí consegue passar mais de 15 minutos simplesmente “fazendo nada”?

Resumo: da próxima vez que você vir alguém olhando para o teto, parede ou simplesmente parado, não encha a porra do saco. Você provavelmente não conseguiria fazer o que ele(a) está fazendo.

Infância perdida...

Wed, 29 Dec 2010 01:32:16 -0500

Admito, esse assunto é bem nerd. Mas como um cara que joga desde os…4 anos de idade (sei la, to chutando porra, como é que eu vou lembrar o dia que eu joguei o primeiro jogo? mal lembro do meu aniversário…) sinto que tenho o direito de reclamar

Se você não joga (não, jogar guitar hero ou jogos de flash no miniclip não contam) não adianta ler, você não vai compartilhar meu sentimento. Quando eu digo joga, eu quero dizer aqueles que ja, pelo menos uma vez na vida: ficaram MUITO frustrados (ao ponto de realmente bater em algo ou isolar o controle) quando morreram depois de 15 horas sem save point, ja viraram a noite jogando e só perceberam quando olharam pra fora, viram o sol e pensaram “ih, ta de manhã. merda” E ja se sentiram como se fosse O cara mais foda do mundo depois de zerar um jogo que passou SEMANAS pra zerar.

Bem, o que eu quero reclamar aqui é a falta desse sentimento de “sou foda” na maior parte dos jogos de hoje em dia. Por que? Por alguns motivos:

Pra começar que as empresas estão fazendo remakes de jogos antigos numa tentativa de ganhar mais dinheiro. “Ei, você lembra daquele clássico que você adorou na sua infância? Então, a gente melhorou o gráfico, botou umas paradas novas e mudou os controles”. Aí você pensa “OH MY GOD isso é tudo que eu sempre quis!”. Chega na hora e o que acontece? Você percebe que aquele gráfico 8-bit num controle de super nintendo ouvindo a música tosquinha é praticamente o que fez o jogo um clássico. Até porque você cresceu com aquele clássico 2D e você quer jogar Super Mario Bros. no seu Super Nintendo guardado no fundo do armário e não Super Mario Bros. Wii no seu super-moderno console foda. Que só tem jogo merda.

Segundo que os jogos estão ficando curtos demais. Antigamente você passava semanas jogando o mesmo jogo, incontáveis fases, milhões de chefões e sem contar as horas perdidas tentando resolver os nossos adorados puzzles (aliás, uma das principais causas do sentimento de “fuck yea” depois de 3 horas no mesmo puzzle). Sempre tinhamos a sensação de estar quase acabando e ainda faltavam mais 500 horas de jogo e a gente nem tinha idéia. Mas gostava. Porque ao mesmo tempo que você queria zerar o jogo pra ter “a sensação” e ver como termina, você não queria que aquele jogo mega-foda acabasse. Hoje em dia? Você zera qualquer jogo de PS3 em 1 dia. Ou pelo menos a maior parte. Jogos com 8 horas de jogo, 20 horas de filme com mega high definition e “modo online” que é a mesma merda que o single player mas *pan pan pan* ONLINE. Nossa. Admito que certos jogos realmente são bons pra jogar online, como alguns FPS, mas tem certos jogos…

E pra terminar, os jogos estão fáceis. Talvez por isso estejam curtos também. Sério, antigamente a gente passava HORAS pra descobrir o que tinha que fazer e a única ajuda era uma porra duma fada que gritava na sua orelha “HEY LISTEN” e depois falava alguma coisa que não ajudava PORRA NENHUMA! Sério, você tava la dentro do templo da água, sem idéia de qual sala procurar, olhando pra tudo e pensando “OH MEU DEUS QUE PORRA QUE EU TENHO QUE FAZER PRA SAIR DAQUI?”. E os machos não iam pro detonado não. Ficavam rodando 10 horas até achar aquela porta que não tinham visto, a alavanca que passou despercebida, o botão praticamente invisível.

E qual era a ajuda que você tinha? “Link, tem um vento ártico vindo do Zora’s Domain” (essa frase me marcou pra sempre). ÓBVIO QUE TEM UM VENTO ÁRTICO A PORRA DO ZORA’S DOMAIN TA CONGELADO AGORA ME AJUDA A PASSAR DA PORRA DO TEMPLO DA ÁGUA! (sim, lembrar dos jogos me deixa assim). E hoje em dia? Os jogos tem tutoriais (tudo bem, de vez em quando alguns jogos no passado tinham algo do tipo “B ataca, A pula - se vira aí” mas nada comparado aos tutoriais passo a passo de cada jogo) e dicas. DICAS. Quando o jogo de hoje em dia “aperta” (raramente) é só você apertar um botão que aparece uma frase do tipo “aquela porta poderia ser derrubada com uma pilastra igual a que está caida no chão”. Sério, se o cara não for um completo retardado mental a dica é praticamente um detonado. Mas sempre tem os noobs que não entendem as dicas mesmo assim né?

E o resultadlo disso tudo? (e isso é o que me da mais raiva): os caras que jogam um jogo com o mesmo nome do zelda (não aceito esses jogos como zelda) pra Nintendo DS (zelda foi feito pra console. Mas isso não é zelda, então não tem problema) que tem um link de desenho animado e dura 1 hora, zeram esse jogo e depois se acham tão fodas quanto os caras que viraram noites jogando o verdadeiro Zelda, passaram incontáveis horas nas aulas pensando no que tinha que fazer naquela parte e, quando se tocavam, ficavam contando os segundos pra ir pra casa tentar e tiveram pesadelos com o templo da água. O templo da água do Ocarina of Time, não esses templos da água que tem em todo zelda que nem se comparam. Pesadelos com o templo da água e HEY LISTEN!

HEY LISTEN NAVI: NOBODY LIKES YOU!

Natal

Fri, 24 Dec 2010 23:13:00 -0500

Ahh, o natal. Dia em que você tem uma desculpa pra comer bem e depois ainda exigir presentes de parentes/amigos. E aquele que não der um presente é um babaca, mão-de-vaca ou pior, mesmo se você não tiver dado um presente pra ele. Por que deveria? Ele não te deu um presente mesmo…

Além do mais, natal é o dia em que as pessoas acham que tem que se arrepender dos pecados. “Não briguem, hoje é natal!”. Porra, só porque HOJE a gente ta comemorando significa que eu tenho que engolir xingamentos e devolver unicórnios e arco-íris?

E tem, pra terminar, Papai Noel. Em inglês, Santa Claus. Tudo a ver, claro. Por que que as pessoas se vêem na obrigação de falar pros seus filhos que um velho gordo veio trazer os presentes e não podem simplesmente mentir (de outra forma) e dizer “toma filho, comprei esse presente porque você merece!” ou algo do tipo? A criança se sentiria bem melhor. E tem também a ameaça: “se você for mau Papai Noel vai botar carvão na sua meia”. Ja teve algum pai que realmente deu carvão pro filho e ainda virou e falou algo do tipo “…você sabe que mereceu.”? Se meu filho agisse assim, levava uma porrada e aprendia logo…mas ganhava presente no natal. Funciona? Não sei, ainda não testei. Ainda não.

Things & Things: (Teoria) Amar sua Melhor Amiga

Thu, 23 Dec 2010 22:24:38 -0500

Things & Things: (Teoria) Amar sua Melhor Amiga:

thiagola92:

Quando eu era menor, na sétima serie, eu tive uma melhor amiga (podemos dizer que era praticamente a única). E eu me apaixonei por ela :D… Depois tomei um toco e acordei para a vida. Enfim, vamos começar a falar o que interessa.

Já se apaixonou pela sua melhor amiga?… Sabe aquela garota que sempre ia conversar com você e vocês tinham um ótimo papo sobre jogos, desenhos, roupa, garotos de quem ela estava afim e etc.? Bem, resumidamente… Você foi um ótimo amigo gay para ela, porque no final ela não quer ficar contigo. Por que? Porquê você é o melhor amigo dela. Pois é.

Provavelmente todo mundo conhece a desculpa do “Você é muito amigo e pode estragar nossa amizade, não quero que isso aconteça”, traduzindo para aqueles que não entendem… “Eu não quero te pegar porque você não é tão bonito e seu melhor amigo sim, então vou ficar com ele se você não der uma de bicha louca e acabar com nossa amizade”… Enfim, na verdade não é isso, ela só quis dizer que não quer te beijar. Mas ela não pode falar isso porque ‘você é muito amigo’.

Agora você vem e me pergunta “Por que acabo por me apaixonar pela minha melhor amiga?”. É bem simples na verdade, por você justamente não ter milhares de garotas jogadas aos seus pés você acabou por se apaixonar pela única (ou uma das poucas) que lhe deu atenção.

Você se apaixona simplesmente pelo fato de achar que tem alguma chance com ela já que ela conversa sempre com você e te da toda a atenção que você quer de uma garota, você acaba por acreditar que gosta realmente dela (o que não deixa de ser verdade) mas com o tempo você vai conhecer outras garotas, fazer mais amigas e perceber que apenas gostava dela por ser uma das poucas que te dava a atenção necessária

Jesus, eu estou começando a ME confundir nesse texto todo… Deveria ter resumido… Tipo… Você se apaixona pela sua melhor amiga simplesmente pelo fato dela te dar atenção quando outras garotas podiam não te dar. Podemos até classificar isso como amor de infância….

O problema é que elas não vêem essa amizade do mesmo jeito (por acaso eu tenho outra teoria para isso). Por isso que acaba que o garoto se sente “decepcionado com seu primeiro amor”.

By Marcos Carvalho e Thiago Lages

Tumblr

Thu, 23 Dec 2010 21:39:11 -0500

Qualquer site que, na página de se registrar, diz “30 razões pra você usar esse site” não deve ser tão bom assim. Me sinto cético. Vamos la tumblr, me convença.